Giga – blog

Наверное, не только мне в голову приходил вопрос: что такое любовь? Какой она должна быть? Что она значит в жизни каждого из нас? И как понять, что это именно она? Как не перепутать?

Давайте попробуем разобраться вместе. Что первое приходит на ум, когда вас спрашивают: что для тебя любовь? Обычно, ответ начинается со слов: любовь это когда… Что же, выходит, мы не можем определить любовь существительным? Уже одно это дает нам право полагать, что любовь – это что-то эфемерное, присущее чему-то или кому-то. Чаще любовь определяют прилагательным: это такое… э-э-э-э… чистое, светлое, искреннее и т.д. давайте подумаем, КАКОЙ бывает любовь…

«Любовь – это когда тебя понимают», один из самых распространенных ответов. Действительно, понимание очень важно для любого человека, особенно оно важно, когда вас понимает любимый человек. А как нащупать грань между пониманием и непониманием. Ведь очень часто нам кажется, что мы доступно объясняем свои проблемы или просьбы, свои поступки или желания, а наши половинки, ну в упор не хотят нас понять! И при этом они утверждают: «я все понимаю, НО!» и вот это «НО» нам все портит. А вот пример: допустим, что ваш молодой человек вам изменил (или ваша девушка), не дай Бог, конечно. Мы понимаем, что мужчины полигамны, мы понимаем, что он был пьян, мы понимаем, что она давно хотела затащить его в постель, мы понимаем (да и он клянется), что такое больше не повторится… Да. Не повторится. Потому как измену в большинстве случаев не прощают, ибо это – то самое действие, которое ПОНЯТЬ невозможно. Можно научиться с этим жить, можно научиться не обращать внимание, можно отомстить. Но забыть не получится. Как говорил один мудрец, «прощать можно все, но забывать нельзя ничего».

Из этого примера вытекает еще одно определение любви – это умение прощать. Действительно, очень важное качество, но как следует из вышесказанного, есть то, что простить не получается. Ведь любовь – это не разбитая ваза. Пусть даже старинной китайской династии. Это не порванная страничка книги. И дело тут не в злопамятности, просто некоторые действия можно охарактеризовать как маленькую смерть для любви. И не надо говорить, что вон Иванова простила мужа, и живут они сейчас счастливо. У меня тоже есть знакомая, которая простила мужа. Можно сказать, что и живут они счастливо. Только вот, когда он на 30 минут задерживается на работе, она уже мысленно представляет, что, возможно, в этот самый момент он работает не в офисе. И это убивает ее. Медленно. Третий год. И когда я ее спрашиваю, счастлива ли она в браке, однозначно ответить она не может, говорит, что скорее всего ощущает себя на арене постоянных военных действий, так как раз он ей изменил, то значит не все, что она делает на кухне, в постеле, в доме (да мало ли где!) устраивало ее мужа.

«Правильно!» – скажут многие из вас, – «ведь любовь подразумевает в себе верность!» Вот именно! Подразумевает! Сейчас со мной согласятся и женщины и мужчины, у которых в жизни был «случайный секс». Все, казалось бы, идет с любимым человеком хорошо. А вот бамц! Вечеринка, друзья, море шампанского, водки, виски, зажигательные танцы… И в какой-то момент ты оказываешь в комнате один на один с пышногрудой блондинкой (или жгучим брюнетом), дикий быстрый секс, смешанный со страхом, что к вам в любой момент может кто-то нагрянуть… А потом… а что потом? Потом, обычно, встает вопрос: а нафига мне все это было нужно? Я же люблю свою жену (мужа), детей… я же приличный семьянин! Вот так и получается, вроде любовь есть, а верность не всегда. Я, например, в своей жизни встретила только одного мужчину, который на вопрос: ты изменял своей жене? Ответил, что нет, потому что он боится, что та, с которой он изменит, окажется лучше в постели.

К следующему пункту я отнесу сразу два ответа на вопрос, что такое любовь: это любовь самоутверждающаяся и любовь жертвенная. Ибо обычно эти два типа идут рука об руку. Трудно представить себе пару, в которой оба партнера самоутверждаются за счет друг друга. Обычно, один из них жертва. Скажете это не любовь? Или так никто не живет, так просто не бывает? Бывает! Приглядитесь внимательнее к своим знакомым, а, может даже, и к себе. Мы часто видим такую картину: идеальная семья! Муж работает, регулярно вывозит своих на отдых, зарплату не пропивает, несет, как есть всю, домой, не скандалит (если и да, то очень редко), не дерется, любит тещу (хотя бы создает видимость). Жена – умница, красавица, хозяюшка, и детей воспитывает, и пирожки печет, и за собой следит. Идеально? Со стороны да. Как правило, этот лоск только внешний и сохраняется ровно до тех пор, пока жена остается послушной и выполняет все требования, которые ей предъявляет муж. Часто несложные и виде: у Сереги жена ходит на шейпинг, следит за своей фигурой, мне кажется, она даже похудела. Жена читает: дорогая, тебе не кажется, что ты немного поправилась? И понимает. Что ей придется идти если не на шейпинг, то на танцы живота, потому как для своего мужа она должна быть лучше всех. Или, например, после пирушки у общих знакомых, он замечает: салатов было целых 10! Вот Светка молодец! Умеет побаловать мужа. И на следующий день рожденья он получает салатов целых 11! Что его успокаивает, его жена – самая лучшая. Скажете, что в один прекрасный день его жене надоест? Нет! И не надейтесь. Не надоест. Посмотрите на своих родителей. Мама готовит всегда лучше всех, папа – глава в семье. На маме дом, уборка, воспитание детей, решение бытовых вопросов. На папе работа, деньги, развлечения, отпуск, спортзал, иногда вынос мусора. Я не говорю сейчас о тех семьях, где женщина зарабатывает, а муж потребляет, хотя там ситуация та же, только перевернутая вверх ногами. Так вот, мама воспитывает свою дочь в тех же условиях патриархата: не спорь с отцом, отец всегда прав, если отец не прав – смотри правило один и два. Вырастая, это модель поведения в семье переносится на мужа. А стимул и объяснение этой позиции просты: он у меня еще не самый худший вариант, т.е не пьет, не курит, баб не водит, зарабатывает, и потом, он – отец моих детей. Все. Точка.

Любовь – это доверие… Скажите, только честно, а вы сами многим доверяете? Лично я с трудом даже себе могу довериться. Ситуация: жена накрасилась вечером, надушилась, напомадилась. Сказала, что идет с подружками в кино. Муж аккуратно кладет свой спортивный костюм в сумку, берет кроссовки, клюшки для гольфа, едет на выходные с друзьями поиграть в гольф. И получается: она проводит шикарный романтический вечер в квартире друга, а он едет на дачу к подруге, чтобы оторваться от суеты. Необязательно так, конечно, может она действительно была в кино, а он играл в гольф. Только вот мы забываем наш менталитет. «Доверяй, да проверяй!» – учат нас сказки, впитанные с молоком матери. И в голове сразу всплывают слова: «битый небитого везет», «мерзни, мерзни, волчий хвост» и многие другие. Не буду спорить, доверие – это достаточно сложная тема. Как бы вы отнеслись к доверительной беседе, в которой узнаете, что ваша половинка была девушкой по вызову? А ваш молодой человек изнасиловал по малолетке одну дамочку? Пусть даже ему это не понравилось. Вот и выходит, доверять абсолютно во все и абсолютно все – мягко сказать, неразумно. И закончу эту тему одной народной мудростью, которую мне поведала моя прабабушка: мужику, псу, не показывай задницу всю.

Любовь – это когда ты заботишься и хочешь заботиться о своей половинке. А что мы вкладываем в смысл слова «забота»? Обратимся к этимологии. Слово забота восходит к словенскому слову zóbati, zóbljem, что обозначает «клевать», «есть», «пожирать». В болгарских языках это слово представлено со значением «грыжа». Это все история, и она говорит нам, что забота съедает человека изнутри, пожирает его. Древнерусское значение слова «забота» – это преобразованная форма слово «зобота», корень которого «зоб», т.е. горловой мешок или, второе значение, еда, пища. Строго говоря, заботиться – заботить себя – кормить себя. Странно, правда? Как-то это по-славянски, заботитьСЯ мы должны о себе, а вот когда это относится к другим, то, выходит, мы их заботим? Попробую определить это слово современными понятиями. Что оно есть, забота? Проявление заботы показывает исключительно доброе, тёплое отношение, без примеси корысти и эгоцентризма. Забота не приемлет условностей, договорных отношений, бартерного обмена услугами. Забота не навязывает себя, не давит, не командует, не регламентирует, не контролирует. Забота не обязывает. А что имеем мы? Я дам тебе конфету, если ты скажешь, что я хороший. Я буду гладить твои рубашки, если ты будешь оплачивать Сейшелы 2 раза в год. Я схожу в аптеку за лекарствами для тебя, если потом ты оставишь меня в покое и не будешь мешать смотреть телевизор. Ты будешь обязан мне до конца дней, потому что я тебя родила. Ты должна расстаться с этим человеком, потому что мы знаем, что для тебя лучше. Мы заботимся о тебе. Вы уверены, что это именно то, чего вы хотите от любви на самом деле?

Любовь – это гармоничный интимные отношения, секс. Вот и дошли до одного из самых больших заблуждений. Секс – это секс. Воспользуемся для этого словами «провинившихся» мужчин: «дорогая, это был просто секс! Я тебя люблю!» Бах! Приплыли. Не будем долго это обмусоливать. Скажем только, что секс – это приятное добавление к любви, он может быть однообразным, бешеным, однополым, извращенным… Это кому как нравится. Главное, чтоб он (секс) в такой же форме нравился вашему партнеру. И еще, пришел на ум вот какой примерчик. Все мы знаем качественную немецкую киноиндустрию. Так вот, предположить, что они там все, занимаясь сексом, друг друга любят… н-до. Нонсенс, конечно.

Можно пройтись еще по многим пунктам нашего понимания любви. Я рассмотрела тут основные, выделенные на основе опроса наших чатлан. Задержусь еще на одном мнении, которое мне больше всего симпатично. Любовь – это комфорт во всем. Имеется ввиду, конечно не материальная сторона. Много раз ловила себя на том, что отвечая на вопрос, как вам живется, с твоим мужем, я отвечаю: комфортно. В поем понимании это равнозначно гармонии. Как ни странно, в любви есть очень много «не», хоть мы и привыкли к тому, что это отрицательная частица. Гармония и, как следствие, комфорт складываются именно из таких «не». Не надо стараться переделать свою половинку, не надо в отношениях использовать тотальный контроль, не надо постоянно нагружать своими мелкими проблемами (у тебя тоже есть руки-ноги), не надо выносить личные отношения на пересуд друзей, не надо заполнять собой все пространство, у любимого человека должно быть что-то своё, пусть даже хотя бы мысли, не надо начинать просьбы со слов: ты мне должен(а), не надо завидовать чужим отношениям, ни в коем случае НЕ надо шантажировать и «давить на жалость», не надо постоянно прибегать к возбуждению чувства ответственности…

Я могу многое еще перечислить. Скажем так, если подумать в каждом человеке есть свои «не надо». И счастливы вы, если ваша половинка их принимает.

Только вот непонятно, что же такое любовь?