Когда мы утром всей семьей собираемся уходить на работу и учебу, я отчаянно завидую своей кошке. Она, как будто, издеваясь, вытягивается во всю длину своего тела и делает вид, что спит. При этом, она иногда открывает свои хитрые желтые глаза и улыбается в усы. Ее жизнь нетороплива и благостна: еда, сон, бег по квартире, сидение на окне, царапанье дивана и еще очень много важных кошачьих мелочей. Мне кажется, что это не мы ее завели, а она разрешила нам пожить на своей территории. Уж больно осмысленно она смотрит на нас:) Я решила представить, что думает моя Мальвина и как проходит ее день. Вот, что у  меня получилось.

«Раннее утро. Краем уха слышу звонок будильника у хозяина в телефоне. По опыту знаю: следующие 15 минут надо притворяться мертвой, а еще лучше – быстренько залезть под кровать. Фух, успела! Ну и пылище здесь! Хозяйка, ты хоть бы пол под кроватью мыла чаще…. Ладно, потерплю. Такс, время вышло, можно незаметно запрыгнуть на кровать и спрятаться в одеяло. Сказано – сделано. Хозяйка тихонько посапывает, подползу ближе, там теплее. Следующие 10 минут глубоко мертвыми притворяемся обе: у хозяина – утренний ритуал поглаживания. Терпеливо жду, когда он закончится. Ну и одеколон! Кто тебе его такой купил????? Аж в глазах режет! О, хлопнула входная дверь, теперь можно расслабиться. Та перестань ты вертеться! Поспать спокойно не даешь! И не надо меня трогать – я этого не люблю, знаешь ведь. А все равно трогаешь… Я ж тебя не трогаю! Через час встанет маленький мучитель. Пока он смотрит свой утренний мультфильм, можно мимикрировать под цвет обивки дивана. Когда они проснутся оба, придется прятаться на балконе. У них, видите ли, «пятиминутка жамканья». Да не друг друга! Они меня давят, гладят, целуют и норовят вырвать мне побольше шерсти. Изверги! О, слышу знакомый звук: холодильник открыли. Надо успеть прыгнуть на скамейку и скорчить просящую мордочку, тогда хозяйка еды даст. «Мальва, ну, сколько можно есть? Ты же лопнешь!». Так, хватит разговоров, давай мои консервы! Лопну – вытрешь. Зато смерть хорошая – обожралась «Вискаса». Сказка! Мммм, курочка! Вкусненько. А кто-то догадается, что мне воды надо налить в миску?!? Или мне опять залезть в раковину? Они еще и фотографируют, от ненормальные. Лучше бы во время воды доливали! Ну, ничего, ничего, сейчас вы уйдете! Я вам устрою утро Куликовской битвы! Э, хозяйка, ты, куда это обулась? А вымыть мой туалет???? Я вам, что, кошачий йог, весь день терпеть? Иди мой туалет, быстренько!!! Новые колготки, говоришь, я порвала? А нечего их было надевать, я без них хожу и очень здорово себя чувствую. Все, уходят. Лягу в коридоре и буду им рожи корчить, пусть завидуют. Фух, ушли. А что это за движение на подоконнике??? Добыча!!!!!! Тьфу! Понаставили тут стекол! Вот, скажите мне, пожалуйста, зачем вам это окно? Холодно – отращивайте мех и всего делов. Испортили такую охоту! Что бы сделать каверзного? Обои погрызть или лучше диванную обивку поцарапать? О, сделаю и то, и другое. Фу, какая гадость, эти ваши обои! Ладно, ради святого дела отмщения, потерплю. Вот так вот аккуратненько разбросаем кусочки обоев по коридору и вперед – царапать диван! А красиво получилось, так гармонично и по фен-шую: царапины на диване расположены строго симметрично, а обоинки … прям, снежинки. Я собой довольна! Пойду посплю, а потом выберу себе место для вечерних пряток: а то вдруг, хозяева не поймут моего художественного вкуса. Не поняли…. «Мальвина! Зачем ты съела обои??????? Диван!!!!!!!». А я в домике, я спряталась, ты меня не найдешь! Тоже мне, великий ценитель прекрасного! Я, между прочим, старалась! И не надо так громко кричать в телефонную трубку, хозяин тебя и так прекрасно слышит. Он умный, он поймет, что я не со зла, что я просто скучала. Я ошиблась: не понял…  Полчаса гонял веником по квартире, обещал убить и сделать чучело. Поймал…. Бил и ругался. Изверги! Я на вас в Гринпис пожалуюсь!!! Как куда я звоню? В общество по защите прав животных! Я им всю-всю правду расскажу! Э, хозяйка, ты меня куда с тумбочки телефонной сняла? Куда ты меня несешь??? Поставь животное на планету!!! Зачем ты закрыла меня на балконе? Тут же холодно! В целях воспитания меня неразумной? Да я поумнее вас всех вместе взятых буду! Тоже мне макаренки и сухомлинские! Сейчас я вам устрою! Вас никакие окна не спасут! Мяяяяяяяяяяяяяяяяууууууууу! Мяяяяяяяяяяяяяууууууу! Мяяяяяяяяуууууу! Я не ору диким голосом, я требую адвоката и один звонок! Я право имею! Я – живое существо! Мяяяяяяяяуууууу! Мяяяяяяяяяууууууу! Мяяяяяяяяуууууу! Сжалилась, забрала с балкона. Вот и чудно! Есть дай! Голодная я и холодная, между прочим! Почему я кусаюсь? Я тебя пятый раз кошачьим языком говорю: есть хочу! Это не мои проблемы, что ты не понимаешь – найми репетитора. А что это у меня за безобразие в миске???? Я не буду есть картошку! Я – хиЩник! Мясо! Мясо! Мясо! Ушла, свет выключила, деловая! Эх, придется добывать пропитание самостоятельно. Как это зачем я залезла в мусорное ведро? Я есть хочу! У вас разве допросишься!!! Вот, умничка, вот этой сосиски как раз не хватало в моем детском неокрепшем кошачьем организме. Можешь же, когда захочешь! Как это не мне? А кому? А я? Я же лучше, чем собака! Не буду я есть картошку! С голоду буду умирать, а не притронусь! Хоть бы хомяка какого купили или рыбок… О, рыбка! Мой ужин! Главное – незаметно пробраться в комнату и словить ее, пока они не видят. Так, маскируемся под линолеум, коготки втянуть и тихонько-тихонько к цели. Вот она – моя добыча! Что лучше: вылакать немного воды или сразу опустить туда лапу? Фу, не буду я это воду пить! Эх, была — не была! Зажмуриться и рррррраз! Что за яркий свет???? Я – в кошачьем раю???? Тьху, хозяйка пришла…Что ты меня фотографируешь???? Не видела никогда мокрую кошку? Я есть хочу!!!! Куда ты забрала аквариум???? От, ироды! Пойду умру…. И рвите тогда на себе волосы, и посыпайте голову пеплом! И на могилке напишите: «Здесь покоится прах кошки Мальвины, покинувшей нас из-за жадности хозя…..» Еда!!!!! Хорошая девочка! Умничка! Я поем, и можешь меня погладить. Но только один раз и там, где я скажу! Какой сегодня был долгий день! Столько впечатлений и эмоций! А хорошие у меня, все-таки, хозяева! Только немного подвоспитаю и будут идеальными:) За сим прощаюсь, а то лапки устали стучать по клавиатуре. Тем более, я уже слышу шаги на лестнице:)»

«Идеальный мужчина не пьет, не курит, дарит цветы, говорит «люблю» по сто раз на день, помнит о всех датах и событиях, хорошо зарабатывает, выполняет все капризы и… не существует», — утверждает народная мудрость.  Существует ли он в природе или это – всего лишь выдумка и плод фантазий слабой половины человечества? Несомненно, я как мужчина, считаю себя очень и очень идеальным, но что думают об этом остальные? Вопрос стоил того, чтобы найти на него ответ. Как оказалось, нет ничего проще:) Надо просто уметь слушать! И я готов предоставить вашему вниманию портрет идеального мужчины (с женской точки зрения!!!  Я не думаю, что мужчины согласятся на такие жертвы).

 1.  Внешний вид и физические данные: Мужчина должен быть красив, в крайнем случае – симпатичен. Идеальный мужчина должен отличаться от обезьяны чуть более, чем полностью: он должен сочитать в себе такие качества, как стильность, элегантность и легкую брутальность. Один взгляд на данного субъекта, должен рождать в душе девушки желание провести с ним остаток ночи и всю жизнь целиком, подарить ему всю себя и фамильные драгоценности (шучу!). Как-то не прельщают наших дам сантехники и слесаря в ватниках и кирзовых сапогах «неоткутюр», им подавай если не Антонио Бандероса или Бреда Клуни, то хотя бы директора банка в костюме от Brioni , туфлях Berluti, с наручными часами Patek Philippe и галстуке Pietro Baldini. Даже если он не отличается параметрами Аполлона:) Конечно, быть красивым и богатым на рынке невест гораздо выгоднее, чем быть просто богатым.

2.  Успешность: Идеальный мужчина должен быть успешным! И неважно, как он это сделает. Каждая из вас, милые дамы, считает, что именно она достойна мужчины, который приносит в дом не 60 долларов в месяц, а хотя бы 60000 тысяч, при чем этот дом должен быть, как минимум, трехэтажным, с элитной мебелью, дорогим дизайном, с бассейном, гаражом на 10 машин,  солярием, оранжереей и штатом прислуги. Не хочется вам тратить свою жизнь на какого-то индивида с однокомнатной квартирой в спальном районе города Крыжополя. Ведь вы достойны самого лучшего!  У него – отличная машина – Bugatti, Maybach, или на худой конец — Porsche Carrera, на другие он не разменивается. И, конечно же, на втором вашем свидании он не применет подарить машину и вам (а как же без этого?!) Если мужчина успешен, то он хорошо работает, но! Работе отводится ровно столько времени, чтобы приходить домой в 18.00, дарить цветы-подарки, водить любимую по клубам-концертам-выставкам. Кроме того, он все время думает о своей любимой и не ходит с друзьями на «мальчишники», в сауну и рестораны.

 3.  Знаки внимания: Он без ума от ваших звонков ему на работу, потому что это очень трогательно и мило. Он не стесняется говорить при коллегах, как он за вами соскучился, как он вас любит и как ждет вечера, чтобы посмотреть с вами 564-ю серию вашего любимого сериала. С большим удовольствием, вместо того, чтобы следить за курсом акций или придумывать рекламную компанию для нового бренда одежды, он выслушает ваш рассказ о том, как рожала ваша любимая хомячиха и про то, как соседка с третьего этажа сегодня ругалась на своего непутевого мужа. В подробностях и лицах. С комментариями и ремарками. Так, как мужчина идеален, то он еще будет искусно поддерживать нить разговора и спрашивать о малейших деталях. Кроме этого, он отлично разбирается в цветах, калориях, моделях женской одежды, надписях на упаковках колготок, кремах для лица и губной помаде, знает, какие прокладки лучше (пред моими глазами предстала картина: Антонио Бандерас в аптеке покупает своей любимой прокладки:)). Он помнит, что сегодня 28 день с момента первого вашего поцелуя и по этому поводу подарит вам кольцо с изумрудом  и бриллиантами, а на 345 день с того момента, как сказал вам заветную фразу: «Я тебя люблю!» презентует еще и колье из черных жемчужин и скромный букет орхидей сорта «Золото Кинабалу».

 4. Женские капризы:  С радостью, готовностью и милой улыбкой идеальный мужчина выполняет все женские капризы. Самые невероятные и сумасшедшие! Он понимает, что у нее бывает ПМС, МС, постМС, перепады настроения и всякие другие помутнения разума. Захотелось ли девушке в два часа ночи клубники в январе или не подошли обои в спальне – он молча помчится искать клубнику или срочно переклеит обои. Идеальный мужчина должен читать мысли и уметь по одному виду любимой угадывать, что у нее случилось и сразу же без вопросов предлагать готовое решение. Он никогда не спорит, ведь любимая всегда права, к тому же она – слабая женщина! Он приходит просить прощение первым и не с пустыми руками.

 5. Отношения с родителями: Идеальный мужчина души не чает в своей теще и все потенциальных родственниках избранницы. Он с радостью сорвется посреди рабочего дня, чтобы отвезти к ветеринару любимую дворняжку троюродной тети внучатого племенника пятого брата бабушки, потому что у собачки недостаточно мокрый нос, и она грустит. Он с удовольствием выслушает все советы, нотации и поучения от вашей двоюродной сестры и восьмиюродного племянника, потому что все они желают вам только добра и им лучше знать, как должно быть и как вам жить дальше. При этом при всем, он сам является круглой сиротой, и вы лишены сомнительного удовольствия общаться с его мамой и прочей родней. Он же печется о вашем душевном здоровье!

 6. Отсутствие проблем: У идеального мужчины их просто нет!  Он справляется со всеми трудностями тихо и незаметно: его не допекает налоговая инспекция, кариес, перхоть, желудочные колики, у него нет проблем с потенцией и кредитной картой.

  7. Секс: К сексу идеальный мужчина готов всегда! И только тогда, когда этого захотите вы и только так, как хотите вы. Он не задумывается о получении собственного удовольствия – он всегда думает о вас и никогда о себе. Он – отличный любовник, знающий о женских эрогенных зонах все и даже больше, чем все. Он способен расшевелить даже самую «холодную» девушку и заставит ее содрогаться от экстаза в его опытных руках. Он никогда не взвалит на хрупкие женские плечи бремя контрацепции – он позаботится об этом сам. Он хочет детей именно тогда, когда этого хотите вы: ни раньше и ни позже. Он все сделает для того, чтобы вам было хорошо и максимально приятно.

 8. Отношение к любимой: Вы нравитесь ему в драном халате, без макияжа, в бигуди и растоптанных тапочках, облезлым лаком на ногтях, с 20 килограммами лишнего веса, целлюлитом и  прыщами (при всем при этом, к вашим подругам он весьма критичен, даже если они просто забыли накрасить губы). Он без ума от вашего мерзкого характера, плохих привычек и умения устроить скандал из ничего.

 У идеального мужчины еще есть очень много достоинств. Короче говоря, идеальный мужчина должен быть идеальным во всем. И считаться с женщиной должен, и любить ее, и быть успешным. Другое дело, что таких мужчин очень мало и на всех не хватит. Но даже если мужчина обладает хотя бы частью таких вот функций, это уже хорошо. По большому счету, все сводится к тому, что надо принимать женщину такой, какая есть и быть внимательным, чутким и с деньгами. Таких мужчин просто нет, вот так-то вот, и скажите что это не правда! Идеальных мужчин не существует, есть только мужчины, которые максимально приближены к идеальному, но не абсолютно идеальны! Потому, что во всем прекрасном должен быть изъян!

 Мое детство было светлым и увлекательным: газированная вода со сладким сиропом, «прятки-скакалки», красные сандалики, белые банты, платье с юбкой солнцеклеш, сшитое заботливой мамой,  настоящее эскимо, цветастые панамки и стандартная школьная форма, с приколотым к ней значком октябренка. Мое детство было давно…Ни на одной современной карте мира я не смогу найти страну, в которой я родилась, и где прошло мое детство. Мы пели хором добрые песни о голубом щенке, солнечном круге, кузнечике и молодой лошади. Мы запоем читали «Старика Хотаббыча», «Волшебника Изумрудного Города», «Приключения Незнайки» и учили стихи Агнии Барто и Корнея Чуковского. Мы знали, кто такой Пушкин, Чехов, Толстой, Булгаков…

Самым вкусным лакомством был хлеб, намазанный маслом и посыпанный сахаром или макароны, политые вареньем из абрикос. Мы писали самые настоящие бумажные письма и бегали на почту, чтобы бросить конверт в синий почтовый ящик. Наши мальчишки пытались нас поразить не навороченными карманными компьютерами, а дворовыми песнями под звуки дребезжащей гитары. На 8 Марта мы дарили мамам букеты мимозы и открытки, сделанные своими руками. Мы смешно одевались, брызгали волосы раствором сахара и крутили локоны, предварительно смочив их пивом «Жигулевское». Мамы шили нам костюмы Снежинок из марли, а папы – мастерили короны сказочных принцесс из картона и битой елочной игрушки. Мы лазили по деревьям, тырили у соседей вишни и яблоки, пускали в лужах бумажные кораблики и запускали в небо бумажных змеев, сделанных из старой газеты. Мы смотрели мультфильмы про Волка и Зайца, дядюшку Эхо, домовенка Кузю, дядю Федора из Простоквашина… Мы рисовали мелом на асфальте и прыгали «в резиночку» и «классики». Мечтали стать космонавтами, комбайнерами, учителями, милиционерами… Хотели получить в подарок велосипед «Орленок», санки, хоккейную клюшку, футбольный мяч, железный грузовик, куклу с голубыми волосами, алюминиевый кукольный  набор посуды, килограмм мандарин и парочку конфет «Солнечный зайчик», «Красный мак», «Кара-Кум» или шоколадный батончик «Красная гвоздика». Мы верили в чудо и сказку…

 Наши мамы вечерами ходили к соседке, чтобы переписать рецепт салата из журнала «Крестьянка» и варили вишневое варенье по поваренной книге 1905 года издания. Они пахли духами «Красная Москва» и «Зимний сад», завивали волосы на самодельные бигуди, красились «Ленинградской» тушью и помадой «Дзинтарс», щипали брови рейсфедером и красили волосы синькой, марганцовкой и луковой шелухой. Утро начиналось с гимна Советского Союза и зарядки…  Во многих квартирах стояли радиолы «Весна», на которых вечерами проигрывались грампластинки с записями Лидии Руслановой, Иосифа Кобзона, Булата Окуджавы, Валерия Леонтьева и Владимира Высоцкого. Самой большой гордостью был автомобиль «Москвич» и собрание сочинений классиков мировой литературы. Квартиры были поклеены типовыми обоями и заставлены типовой мебелью…. Мы ездили в трудовые лагеря, колхозы, ходили на митинги и демонстрации, пили настоящее шампанское «Советское» и с радостью пели песни под гитару и перелив гармошки… 

 Мы были одинаковыми и похожими друг на друга, — так подумает нынешнее поколение. Мы не знали, что такое компьютер, мобильный телефон, Интернет, фейс-бук, твиттер, вконтакте, чат, смс – сообщения и ІТ – технологии…. Это – прошлый век, все давно ушло и мой сын даже не может себе представить, каким вкусным было фруктовое мороженое и ситро.  Он не знает, что друзей можно звать с улицы, а не звонить на «мобилу». Он смотрит мультфильмы про Наруто, губку Боба, вампиров, оборотней и странных созданий, у которых восемь пар ног, глаза на спине и рот на кончиках пальцев. Он не любит читать…

Это – легкая светлая ностальгия по ушедшему времени и моему далекому детству. Когда мы с моими друзьями собираемся в субботу вечером и, забыв о мобильных телефонах и компьютере, просто говорим, я вспоминаю песню группы Любе:

Суть конкурса очень проста. Напишите в комментариях к этой статье ник девушки, которой хотели бы отдать свой голос. Пожалуйста, указывайте ТОЛЬКО ОДНОГО кандидата.  К голосованию допускаются как парни так и девушки. Обязательно указывайте СВОЙ ник в чате, Ваш ник должен быть зарегистрирован не позднее 24 февраля. Окончание конкурса 7 марта!

Хотелось бы отметить, что счастливая обладательница почетного звания «Изюминка чата» получит приз, а какой именно пока не придумали . В связи с этим ждем Ваших пожеланий по этому поводу.

Желаю всем удачи !!!

РЕЗУЛЬТАТЫ КОНКУРСА

 Горгульйа — 6 голосов

wind — 6 голосов

Белатрисса — 3 голоса

Igraika — 2 голоса

Veronika — 2 голоса

Vesper — 1 голос

LoOnY_GiRL — 1 голос

Ан_ЖуЛиК — 1 голос

Как видите, борьба развернулась жестокая и бескомпромиссная

Победительницами конкурса стали Горгульйа и wind разделив первое место. От души поздравляю, и от себя лично добавлю, что на мой взгляд победа вполне заслужена.

 Победительниц милости просим в приват к администрации за получением наград

Искренне ваш, сами знаете кто

Если вы замужем , встречаетесь с мужчиной или хотя бы однажды занимались сексом с мужчиной, вы вряд ли удивитесь, узнав, что больше всего на свете парни любят, когда наши губы прикасаются к их самому дорогому и ценному. С чего можно начать статью об оральном сексе? Подробная инструкция (схватите-покрутите-укусите)? Анатомические особенности (мальчики отличаются от девочек другим строением половых органов)? Занимательные картинки и схемы (это – мужское достоинство, вот эти два шарика – яички, а то, что над ними — член) или же цитата из Камасутры (взглянув на вечерний закат и совершив 15 омовений росой с лепестков розы, имбиря и корицы… )? Понимаю, что все – это подходит не совсем. А начну я, пожалуй, с определения!

Всезнающая Википедия посылала меня по разным статьям и ссылкам ,и в итоге выдала следующую информацию:

Фелляция, она же минет (фр. faire des minettes — (разг.) щекотать, ласкать) — собирательное название орального секса, при котором половой член пассивно возбуждается ртом, языком, зубами или горлом принимающего партнера. Синонимы: пенилинкция, фаллаторизм (др.-греч. φαλλός — половой член).

Там же собрана очень поучительная информация:

Оральный секс и религия

[[навестить блог, чтобы проверить этот интерцептор]]

Оральный секс и законодательство

[[навестить блог, чтобы проверить этот интерцептор]]

Но! Нашей целью является не история вопроса, а техника:) Вечер французских поцелуев лучше начать с совместного купания. Это настраивает на нужный лад и снимает последние сомнения по поводу нечистоты тела партнера. В процессе ритуала, для перестраховки, можете собственноручно (только нежно!) намылюкать всего партнера -  с ног и до макушки, уделив особенное внимание интересующим вас частям (это будет своеобразной прелюдией). После – перемещаемся в спальню (ну, или другое удобное место). Какую выбрать позу? Все зависит от вас: можно расположить мужчину на спине или поставить в уголочке (шучу!). Есть еще один вариант — перевернутая поза (так называемая «69″), но она не совсем удобна для французской любви. Сексологи ее не приветствуют, потому что при ней трудно обоим отдавать ласки и чувствовать удовольствие. Для того чтобы от орального секса испытать наслаждение, партнеры должны ласкать друг друга попеременно. Испробуйте  несколько позиций, чтобы найти ту, которая понравится именно вашей паре.

Теперь – самое время приступать к главному. Для начала хороши легкие прикосновения и поглаживания (исключение – непосредственно половые органы). Устройтесь на мужчине верхом, упершись на локти и колени, начните с поцелуев в губы, шею, грудь и потихоньку спускайтесь ниже. А дальше… Как подскажет фантазия:) Необязательно сразу пытаться заглатывать весь член и надеяться достать ним до желудка (это может вызвать рвотный рефлекс!). Удовольствие от всех видов секса, в том числе и от орального, мужчины получают за счет стимуляции  головки полового члена. Для начала проведите кончиком языка по направлению от основания члена к его вершине, а потом — можно сфокусироваться на наиболее чувствительной зоне – головке полового члена (тут много вариантов: «лакомимся мороженным», «облизываем конфету», «рисуем языком» и т.д.). Ласкайте головку губами, а руками в этот момент двигайте по стволу пениса вверх-вниз. Не забудьте о суперчувствительной зоне – между яичками и анусом. Маленький секрет: там есть волшебная точка и при нежной стимуляции онной, ваш партнер и дышать забудет:)  Только начинайте ласки осторожно и как бы невзначай (многие мужчины насторожено относятся к стимуляции «околопопочных» частей, боясь обвинений в гомосексуализме). Еще одно замечание: никаких укусов с отпечаткими зубов, царапанья ногтями и желания заполучить мужской член в качестве трофея (отдельно от мужчины)!

Обращайте внимание на реакцию партнера: если он стонет и выгибается – вы на правильном пути, ну а если разгадывает кроссворд или вышивает крестиком, то… пробуйте еще раз:) Помните, что даже в кино «конец» — это не всегда конец фильма После того как он эякулирует, не выпускайте его член изо рта — волны наслаждения еще гуляют по его телу, и так вы продлите его оргазм. Главное, не бегите сразу в ванную выплевывать продукт его жизнедеятельности, это не вежливо – потерпите (для того, чтобы вкус спермы был удобоваримым, наложницы на Востоке кормили своих султанов фруктами. Введите временный мораторий на пиво, водку, чеснок, лук и другие сильнодействующие и сильнопахнущие продукты).

Любите друг друга и будет вам счастье!

Искренне ваша,

На праздники очень хочется побаловать себя и родных чем-нибудь необычным и вкусным. В то же самое время, тратить на это слишком много времени не хочется. Сегодня я предлагаю вашему вниманию рецепт простого, вкусного и красивого торта.С этим тортом смогут справиться даже начинающие кулинары. Восторг и масса комплиментов Вам гарантирована!

Вам понадобится:

тесто:

[[навестить блог, чтобы проверить этот интерцептор]]

крем:

[[навестить блог, чтобы проверить этот интерцептор]]

Приготовление:

Начинать надо с теста. Для этого, необходимо взбить миксером яйца с сахаром до растворения сахара. Затем, понемногу добавить муку (в которую уже добавлен разрыхлитель) и перемешать. 1/3 теста вылить в круглую форму, предварительно смазанную сливочным маслом и посыпанную панировочными сухарями (можно заменить растертым в крошку печеньем). Оставшееся тесто вылить на противень, застеленный смазанным сливочным маслом пергаментом (я использовала пищевую фольгу). Обе формы поставить в нагретую до 230 градусов духовку, выпекать 7-10 минут.

[[навестить блог, чтобы проверить этот интерцептор]]

Когда коржи запекутся, вынуть их из духовки и круглую лепешку оставить остывать. В это время, прямоуголную лепешку освободить от пергамента и смазать вареньем, свернуть в рулет. После — отправить рулет в холодильник на 30-40 минут. Остывшую круглую лепешку смазать вареньем и приготовить крем.

[[навестить блог, чтобы проверить этот интерцептор]]

Желатин замочить 1/2 стаканом теплой воды, дать постоять пару минут и тщательно перемешивать до полного растворения. Сливки взбить, добавить варенье, коньяк, сахарную пудру и лимонную кислоту. (Я брала не сливки, а жирную сметану.  Остальные компоненты — те же).

[[навестить блог, чтобы проверить этот интерцептор]]

Теперь вынимаем из холодильника рулет и нарезаем его на кружочки толщиной 1 см. Выкладываем их по бокам формы для торта, после этого — выливаем полученный крем.

[[навестить блог, чтобы проверить этот интерцептор]]

Ставим форму в холодильник на два часа. После этого — достаем торт из форму, выкладываем на блюдо и украшаем по желанию желе, белковым кремом или растопленным шоколадом.

Приятного аппетита!

«Ждать уже недолго, скоро будет ёлка!» — звучит  задорный мотив из автомагнитолы. Магазины, парикмахерские, садики, школы украшены новогодней атрибутикой и в воздухе витает предновогодний аромат. На улице +10, льет проливной дождь, грязь, лужи и слякоть… Бойкие продавцы елок предлагают свой мокрый товар, который, не смотря ни на что, пахнет детством и праздником. Совсем скоро будет оливье, шампанское, поздравление президента, подарки и подвыпившие деды морозы со снегурочками, но до этого… А как же новогодний «корпоратив»? Разве можно о нем забыть?! И для того, чтобы на протяжении нового года, у вас были только хорошие и положительные воспоминания о нем, следует помнить о следующих правилах:

- правило субординации:

Бытует мнение, что на «корпоративе» все равны и после энного количества спиртного, нет уже никакой разницы, кто перед тобой: водитель или директор. Мнение ошибочно в корне! Не стоит фамильярничать и переходить грани дозволенного этикетом и правилами поведения. К утру, ваш шеф проспится и вспомнит, что и кто говорил и делал. Если вы будете причиной его стыда и раздражения, то не премия вас ожидает или повышение, а постоянные придирки без повода или написание заявления по собственному желанию.

- правило приличного поведения:

Я не говорю, что весь вечер нужно провести сидя в углу со стаканом минеральной воды. Меру знать надо! Любой коллектив, какой он бы не был славный и сплоченный – это группа людей, о которых вы не можете знать абсолютно  всего. Кто знает, может именно ваша самая задушевная подруга Люська снимет ваш пьяный стриптиз на видео и подарит в качестве новогоднего подарка вашему мужу.

- правило несмешивания:

Если вы начинаете свой вечер с бокала шампанского, то шампанским его и продолжайте. Не пытайтесь перепить друга Саню, который пьет абсолютно все, что отличается от сока. Санькин организм может переносить такие возлияния просто и безболезненно, а вот ваш… Вы ж не хотите провести остаток вечера в обнимку с унитазом?:)

- правило неприставания:

Даже если очень хочется и коллега совсем не против. Утром хмель выветрится, а вот память о том, как вы пытались соблазнить седовласого завхоза эротичными танцами или норовили утащить менеджера Зиночку в угол и там надругаться над ее невинностью, останется в памяти коллектива надолго. И долго потом будут сопровождать ваше появление хихиканье и перешептывание за вашей спиной) А оно вам надо?

- правило молчания:

В середине праздника, когда алкоголь и хорошее настроение сделают свое подлое дело, обязательно захочется с кем-нибудь поговорить. Например, рассказать,  как сисадмин Вовик пытался заняться сексом с шефиней прямо в туалете, куда вы так не вовремя заглянули подкрасить губы. Или что платье главбуха Ирины Петровны сидит на ее 100-килограммовом теле, как седло на слоне. Или о том, в какие интимные подробности романа секретарши Светы и курьера Игоря вы посвящены. Захочется сболтнуть лишнего – вспомните советский агитплакат «Болтун – находка для шпиона!».

- правило непрогуливания:

Не игнорируйте корпоративы слишком часто, а то ваше руководство может подумать, что вы отбиваетесь от коллектива. А это значит, что либо имели вы всех ввиду, либо – вам есть что скрывать:)

Карлос Кастанеда